Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Женщина и трансформатор

Так уж сложилось, что многие мои друзья так или иначе связаны с поддержкой и всяческим общением (по большей части телефонным) с клиентами. А клиенты, они бывают разные. Сегодняшняя история от милой и искренне НЕравнодушной девочки которая занимается продажей мед.оборудования.

Дальше история от первого лица.

***
Есть у нас клиентка из Новгорода, сама медик, но материально ответственная, поэтому УЗИ-аппарат заказывала именно она. При оформлении я ей сразу рассказала обязательные требования к установке аппарата. Одно из них - источник бесперебойного питания (ИБП), чтобы при скачках напряжения или отключениях электричества накрылся именно ИБП, а не УЗИ. Женщина заверила, что все прекрасно понимает, более того, ИБП они уже купили. На том и разошлись.
Через неделю звонит эта женщина и нервным голосом интересуется, почему ей до сих пор не прислали технические характеристики ТРАНСФОРМАТОРА.
Я, немного ошарашенная, интересуюсь: "возможно, вам нужен не трансформатор, а ИБП? Вы, конечно, говорили, что он у вас уже есть, но, если необходимо, я сейчас же пришлю вам характеристики".
После этой фразы женщина разражается негодующим возгласами на тему "вы будете меня ещё учить?!", "я, по вашему, не отличаю трансформатор от ИБП?!", "думаете, что я не запоминаю, что говорю?!"... И так далее. В общем, смысл в том, что ИБП у них есть, и нужны характеристики именно трансформатора... Блин.
Я прошу дать мне полчаса на общение с инженерами фирмы-изготовителя, на что получаю уж совсем убийственное: " Я не понимаю, мы что, первое учреждение, которое покупает у вас УЗИ- аппарат и просит характеристики трансформатора?!". На это я максимально мягко пытаюсь втолковать, что УЗИ- аппараты у нас заказывают постоянно, но за весь мой стаж я впервые слышу о том, чтобы к УЗИ покупали трансформатор. Так же мягко пытаюсь уточнить, кто посоветовал ставить именно трансформатор... и получаю: "Вообще-то это МОЯ идея, и когда я ее озвучила нашим инженерам, специалистам, между прочим, они со мной не спорили."
Вздыхаю на тему того, что то ли инженеры действительно между прочим, то ли просто решили не ярить инициативную начальницу, и составляю запрос в фирму-изготовитель.
Оттуда мне вполне ожидаемо прилетает ответ: "необходим ИБП (характеристики). Трансформатор не нужен (характеристик нет)".
Я в панике звоню производителям, добираюсь до их инженера (максимально толкового и опытного специалиста) и обрисовываю ситуацию: да, я в курсе, что такое трансформатор; да, я знаю, что для УЗИ он нафиг не упал; да, я все это приговаривала клиенту; нет, клиент все равно требует характеристики трансформатора.
Очень прошу инженера связаться с клиенткой и объясниться с ней самостоятельно.
На эту трудную задачу в фирме создаётся отдельная заявка, мне дают её номер и просят подождать.
Через час мне звонит женщина из Новгорода: "Ну, знаете, это просто безобразие! Так разговаривать с клиентом! Я все равно куплю и установлю трансформатор!"

Потому что трансформатор - это не только полезное устройство, но и милый аксессуар для вашей больнички.
promo alinaospina august 2, 2016 09:30 3
Buy for 10 tokens
По поводу вчерашней загадки было много размышлений (заставила подумать даже не ЖЖшных друзей). Правильно угадала одна лишь Тигра (7,9,10). Ну, на то она и сестра. Итак: 1)За почти 23 года жизни, у стоматолога была всего 2 раза. ИСТИНА. В первый раз меня водили выдирать молочный зуб, в котором…

Минздрав намерен внести корректировки в целевые показатели смертности

Вот такая новость. Не знаю, как Минздраву, но мне мысль о планах по летальным исходах кажется немного странной...
Ладно, если будет превышение плана, Минздрав накажет плохо работающих врачей, а если план недовыполнят?
Отправят по домам людей толпу Раскольниковых с топорами, чтобы добиться плановых цифр?
https://www.gazeta.ru/social/news/2020/12/03/n_15310633.shtml

Теория заговора в пятницу

В области медицины (фармакологии) почти год назад сделали нововведение: лекарственные препараты теперь маркируют наподобие алкоголя и данные о каждом движении коробочки с лекарством отправляются на сервис.

Слово "отправляется" в данном случае подразумевает долгие танцы с бубнами сначала на стороне поставщика, а потом и на стороне потребителя (больничек), которые радостно подключают к этим танцам нас. Сейчас маркированы процентов 15 от общего числа медикаментов, но уже сейчас вся система лагает так, что иногда обработки документа приходится ждать целый день. Пользователи психуют, названивают нам.

Сегодня, видимо, ещё и полнолуние, поэтому помимо жалоб и претензий, мне прилетела теория заговора. Итак, делюсь. Оказывается, всю эту систему маркировки лекарств ввели только для того, чтобы выгнать из больничных аптек пожилых провизоров.

Причем эту теорию мне озвучили целых три раза, три разных молодых (!) провизора и все примерно одним текстом: "Вот я молодой(молодая), в компьютерах хотя бы чуть-чуть разбираюсь, а как пожилые люди в других больницах?". И все с таким пренебрежением, как будто действительно сами в чем-то разбираются, а не названивают нам перед каждым кликом мыши😂

Вирус идёт по планете

В условиях пандемии внезапно в людях просыпается вежливость. К примеру, раньше пользователь писала только истерично-повелительные и возмущенно-требовательные письма. Что-то в стиле: "Сделайте немедленно нам так, чтобы программа сама все данные в себя заносила, обрабатывала, выдавала результат, пылесосила в ординаторской и мыла наши кружки".

Теперь, когда их регион накрыло эпидемией, и оказалось, что 13 одновременно работающих регистраторов приемного отделения не хватает, нам приходят письма, в которых есть и приветствие, и обращение "Уважаемые", и спасибо-пожалуйста... В общем, мы всем офисом начинаем подозревать, что работа с короновирусом активирует в человеке вежливость и благодарность.

А вообще, конечно, жесть, когда 13 одновременно работающих регистраторов в стационаре не справляются с потоком пациентов.

рукалицо

Миссия - ремиссия

Будни техподдержки:
Звонят из отдалённой больнички:
-у нас в поле Исход обращения выгружается "ремиссия"! Я обратился к врачам, они сказали, что ремиссия - это резкое возвращение болезни! А у нас люди почти здоровые, пришли на осмотр, какая ремиссия?!

Успокоила звонящего, что "резкое возвращение" - это, на мой совершенно непрофессиональный взгляд физика, всё ж таки рецидив, а ремиссия - совсем наоборот. И если у хронического больного ремиссия, за него нужно порадоваться.
В общем, после такого разговора, чувствую, что вполне могу устроиться врачом где-нибудь в уезде. Моих знаний хватит😂
кукла

Диверсанты в белых халатах

Давненько вы не слыхали о диверсиях? Кажется, что диверсанты - это герои давно минувших лет? А вот и нет!
За два с небольшим месяца нового года наша контора уже дважды становилась свидетелем диверсий.
Как мы об этом узнаём? Да очень просто: после обнаружения диверсии в больнице, нам звонят задолбанные технари и требуют принять хоть какие-то меры, чтобы связать диверсантам руки.
Первыми пострадали стоматологи.
Их вопрос звучал странно: можно ли заблокировать для одного конкретного человека запись на приём через интернет. Ясное дело, им отказали, т.к. "каждый человек имеет право"... И далее по тексту приказа Минздрава. Спросили, зачем такие зверства, выяснилось: у них завелся диверсант...
В общем, один пациент, не слишком (а может, наоборот, СЛИШКОМ) довольный работой данного мед. учреждения решил немного попартизанить и начал забивать расписание. И вот уже несколько недель (на момент обращения) человек записывается онлайн на приёмы и не приходит. В наших программах есть ограничение: не более 1 записи в день на приём к врачам 1 специальности, т.е. занимает диверсант не так много ячеек, но стоматологов все равно бесит. В итоге мы пообещали сделать нечто вроде чёрного списка с недельным (или месячным) карантином для особо злостных диверсантов и разошлись.
Эта история так бы и забылась, если бы сегодня к нам не обратился бы специалист АСУ из другой больницы с похожим рассказом.
Здесь, правда, дело оказалось опаснее: диверсию организовал не явно установленный пациент, а неизвестный врач! Эдакий крот в белом халате. Причём крот с фантазией, кажлый день затейливо правящий расписание всех врачей в поликлинике. При том, что исправить расписание массово у нас не возможно. То есть диверсант открывал расписание каждого врача и правил его вручную. Растерянный АСУшник поведал, что не имеет представления, как ловить диверсанта, т.к. возможно, он имеет доступ к Администратору (прога, которая лежит на сервере и хранит все настройки базы)! То есть этот врач-диверсант знает, как перемещаться по локальной сети, где брать обновленные exe-шники программ и где искать настройки расписания. Если учесть, что обычно врачи не знают, как делать скриншоты и отправлять эл.письма, это событие из ряда вон. Пока злодей не найден, но весь отдел АСУ его ищет (и боюсь представить, что сделает, когда найдёт))).
шиза

История про Парацетамол.

Осень - самое лучшее время, чтобы заболеть. Я это знаю, и каждый год исправно "выполняю план по болезням". В этом году тоже решила не оригинальничать, тем более погода нынче располагает.

Как-то вечером, почувствовав, что температура совершенно бесстыдно начала ползти вверх, я зашла в аптеку за Парацетамолом (сразу купить "Ринзу" как-то в голову не пришло).

Вижу -  в аптеке двое: у окошка бабушка, за ней - сильно кавказский мужчина. Становлюсь в хвост очереди и невольно становлюсь свидетелем пыток аптекаря (молодой и очень терпеливой  девушки).

Бабушка требует, пардон, "слабительные таблетки", вот только "а бумажку-то с названием я дома забыла!" и как называется чудо-средство бабуля не помнит. С кем не бывает? Аптекарь начинает перечислять ей все препараты, которые есть в наличии. После где-то седьмого наименования бабушка вспоминает, что ей нужны не таблетки вовсе, а порошок. Аптекарь тяжело вздыхает и говорит, что слабительного порошка у них нет вообще, есть порошок для улучшения пищеварения, но это немного не то, что требуется бабуле. В ответ на это пожилая женщина требует бумажку с описанием этого порошка (и плевать, что он ей не подходит) и начинает читать...

Аптекарь решает пока суть да дело обслужить кавказца.

А.: Что вам?
К.: А дай мнэ ГЛИСИРИН.
А.: Глицерин?
К.:Да, ГЛИСИРИН.
А.: *показывает пузырёк с глицерином* Вот, это глицерин, вам ОН нужен?
К.:Нэ, жыдкий нэ нужэн! Мнэ нужен ГЛИСИРИН!
А.: Может, тогда глицин?
К.:Да, ГЛИСИРИН.
А.: *показывает упаковку таблеток глицина* Вот, здесь 50 подъязычных таблеток.
К.:Нэ, таблэтки нэ надо!
А.:*явно закипая* Ну, тогда попытайтесь пока вспомнить название, а я обслужу следующего.

Кавказец в задумчивости отходит от окошка, подхожу я. Девушка поднимает на меня глаза и с явным ожиданием худшего спрашивает:

А.: А вам что?
Я: *быстро и самым успокоительным тоном* Мне просто Парацетамол.

Аптекарь начинает громко и с явным облегчением смеяться.

Бедная девочка.

З.Ы. Не болейте =)

кукла

Открыл окно - аптека, скверик - все как обычно, включил я телик. (с.)

Я, как истинный студент, телевизор смотрю очень редко (ну, нет в общаге телика, и не надо). Но когда приезжаю домой, не устаю удивляться. Интересно, создатели рекламы имеют хотя бы среднее образование? Или это не обязательно? главное, чтобы фантазия била ключом по голове?!

Сегодня мне запомнились две прекрасные по своей абсурдности рекламы.

Первая (реклама какого-то обезбаливающего) порадовала меня-биолога силуэтным  изображением человеческого тела (а точнее части тела от солнечного сплетения до места прикрепления нижних конечностей), на котором были изображены очаги возникновения боли. Интересно, с чего создатели решили, что почки располагаются на одном уровне с желудком, а мочевой пузырь на месте левой почки!? С таким расположением внутренних органов, не удивительно, что нужны обезболивающие.

А вторая зацепила меня уже непосредственно по моей специальности - физике. Реклама курток "Коламбия". Девушка в купальнике сообщает зрителю, что ей очень холодно. После этого она несколько минут бегает по снегу, дабы окончательно отморозиться. А затем на нее надевают чудо-куртку со "специальным серебристым слоем, защищающим от потери тепла". Девушка куртку надевает (прямо поверх купальника) и сразу же демонстрирует поднятый вверх большой палец, как доказательство того, что ей уже огхыреть как тепло. И тут мне-физику хочется воскликнуть: "Люди! Включите мозг!". Если этот ваш "серебристый слой" защищает от потери тепла, то, надев его на отмороженную девушку, вы  ей не поможете. Т.к. если "серебристый слой" ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не выпускает тепло наружу, то он и не впускает его во внутрь. Это ж принцип термоса: нальешь кипяток - будет держать тепло, нальешь ледяную воду - будет держать холод. Поэтому девушку надо было сначала хотя бы немного согреть (и, желательно, все-таки одеть). Но это было бы менее зрелищно.